个人总结
一、选拔---诚心正意，追逐支教梦想
该从什么时间谈起，才算恰当，我也顾不及了，就从触动我的那个瞬间开始吧。我有点迫不及待了，就像眼前摆上了好多美味，我涎着口水，却还假装正襟危坐。
那是2014年3月24日，大中午的北操。一队粉色上衣的人啊整整齐齐站立着。在我麻木到根本不知道自己无法自拔的大学生活里，他们就像遥远的来自山顶的烈风，把我连根拔起，暴露在绚烂无比的日光里。我被莫名地刺痛，却根本不知道他们在说什么，只是感到幸福的眩晕。我为自己报名参加并通过面试的幸运而感激涕零。
得知第二天要跑操，我竟然兴奋到见面的那天晚上，自己傻乎乎地跑了6圈半。从那刻起，我就下定决心跟这个团队干下去了。可是当我真正明白自己为什么会如此热血澎湃、死心塌地地跟着这个团队的时候，那已经是几个周之后的大拉练了。
大拉练给我的远比我知道的多，每次回想都会想哭。那条路走的比我想象中的苦多了。身体上疲乏到了极限，心理上更是有种说不出的滋味，有种化不开的忧愁。在出发前，我害怕到失眠，想不通为什么走，却又反反复复地告诉自个，存在就有其合理性。可是在恐惧面前，我知道那只是自欺欺人的话罢了。我一直哆嗦，虽然小拉练之后我还屁颠屁颠地自豪自己没有任何惧色。
出发了，依然是害怕，但是我不敢多想，一直牵着义玲的手。小拉练时，我就牵着她的手，冲着她傻笑。后来坚持走到了终点，但是想想还要回去，真有一种到了黄河，心都死了的感觉。回来的路上，我实在是累了，主要是心累。我非常想给身边的人鼓鼓劲，却累到一句话也说不出来。当我们爬那个最大的坡时，党楠和耿倩在我身后推着我，我眼泪差点掉下来，可是最后我却连一句感谢的话也没有对他们说。突然间，我看不清自己了。那也是我平生第一次看不起自己，觉得自己很罪恶，自私到一句谢谢的话都被自己所谓的疲惫感咽下去。一路上，我再也看不到风景。我心里满是愧疚，我想起家里的爸妈，想起自己二十年来索取了那么多，却视而不见、满不在乎，理所当然的接受，还矫情地埋怨。我想起我的老师，想起高中学校的那场演讲，在那演讲的催眠环节里，我回想起我童年时光。照看我四五年的那个，一无所求却执着到等我长大了才要孩子的姐姐，我想她了。在拉练的途中，我每走一步，都向上天祈祷，给她幸福再多一点。
大拉练后，我的心便澄澈了许多。我要做的事，就是这样一件小事，默默无闻却暖人心扉。我想人总是带着使命而降生的，我的使命就是这样，踏踏实实地做一件我曾为之流过泪的事。不多想什么，一直去做。
之后的义工之行，我也的的确确地为之再次流泪。我看到了一位老爷爷，瘫在床上，卷缩着身子，无助的眼静静地望向我。我抚摸着他的手，想起了我的姥姥。我对不起她，没有见她最后一面。在与她相伴的那些日子里，我也没有真正地走进过她。记得小时候，她还在时，她常常一个人搬着凳子坐在门口，也不说话，眼睛就那样看着马路对面，红红的，婆娑着。后来说是不行了，我心里一惊，竟连哭也没有哭出来。每个人，都有老的时候，行动不便了，就坐在时光前数落着，也失落着，往事就像做梦似的，分不清也看不明了。在贵州的山路上，我也看到了很多老人，偻着背，拄着棍赶着牛，还在为生计奔波。顽皮的孩童哪里知道，那一步步走着的全是说不出的辛酸。老有所依，老有所依，说起来每个字都意味深长，每个字都是用泪水也洗不清的，纠缠着多少曲折而动人的往事。
有时候，参加活动时，我会想时间就定在那吧。在变废为益时，我拎着装瓶子的袋子，就像拎着太阳，充满着力量。赚多少我也不计较，就是觉得满足，感到踏实。我们几个把手掌弄得黑乎乎的，指甲里全是泥。我总会想起倔强里的那句歌词：我的手越是肮脏，我的眼睛越是发光。我想我们的眼睛在那会儿就会发光，不是凄厉厉、鬼溜溜的那种，而是软绵绵、静悄悄的。就像怡然姐曾分享过的那句话-----一个人的意志可以越来越坚强，而心灵应该越来越柔软----一样暖暖的。
我想，一个人的意志也唯有更坚强了，内心才会越来越柔软。唯有在与自我的争执甚至绝交中，沉淀下了许多感动到自己的那些瞬间，并跟着自己的心走了，才会越来越像自己。人也唯有感动到自己，才会选择相信自己的选择，再累也不掉一滴眼泪。
五月的郑州是灿烂的，明媚的。对于我们来说，也是。打工了三天，收获的比付出的多。很多事都是这样，往往在我们计较自己付出的多而获益少时，很多新鲜却无比重要的感受就擦肩而过了，而一旦失去，我们所做的事也将黯然无色。打工的意义对于我而言，不在于挥汗如雨地工作，挣得和钱一样干巴巴的体验，甚至不在于献爱心，因为那时的贵州还遥远的像个梦，不清晰也摸不着。打工对我而言，就是诚意。意诚则心正，心正了，其他的事我就定下来了，不会再怀疑了。
我在打工时被雇主吵了一顿，想想当时的自己挺气愤的。但是，过错不管是谁的，当时的我，都忍下了。因为我理解忙，忙中忍不住自己的性子很正常，我也不会犯此类错误，让别人向我当时那样尴尬。我想就这一点小小的体悟，也值得我那些天的每个早晨，长途跋涉地赶去工作了。
六月火热的一点不假。“两会”开的如火如荼。我们也忙得叫苦连天，但是内心里却是心花怒放。成立大会时，我不争气，在接到队帽、队徽的那瞬间，眼睛竟然红了。每个人在领到属于自己的那份礼物时（我想用礼物来说是最恰当的了），都会被感动的一塌糊涂，心里有千言万语，可是舌头却像被绑起了结，支支吾吾的憋得不行。我也是那种心情，像踩着棉花，脚下软绵绵的，想滑下去，痛痛快快地抱着队帽队徽哭一场。它们来之不易，因而意义重大，当然也注定着要寓意着更大的使命。那段日子，我们为付出而欣喜，也为收获而哭泣，就像个孩子，真诚到捧着火红的队帽和队徽，竟忘记合起手指，掂掂其中的分量了。
队员大会那天，我们第一次在集体活动中穿队服，配上队徽，戴上队帽。全副武装像个军人一样自豪。我感到了归属，有种宿命的况味。我常常想，有时，我们总会给自己贴标签，撕掉一个模糊的、被阳光晒得发黄的，再重新贴上一个新鲜、像太阳一样明亮的、瞩目的。可是却很少有人思考过，贴标签的那个手是谁的。很多时候，我们要撕得干脆，更要贴的痛快，贴的义无反顾。
感恩之旅这个标签，我贴上去的时候就决定了，这一辈子我也不会撕下。
队员大会前，我们正经历着结课大潮，每天要死要活的，红着脖子吵着要重点。我们比热锅上的蚂蚁还急，倒像热油里的蚂蚁一样，为期已完了吧，总这样吓自己，总觉得自己傻，还不抓住最后的稻草，投入学习，可是当我走进自习的天堂时，我总觉得自己遁入了地狱，如坐针毡一点不假，我的心再也定不下了。虽然停了操，起的依然早，不敢偷懒，但是学习的心总是悬着，自己热血沸腾，脑子了炸开了锅：贵州我来了，我来了，来了......难道，我要带着悲惨的成绩，踏上赴贵的列车？学习和活动的冲突是注定是解决不了的？
后来，我仔仔细细地审视自己的学习，态度严峻地像正在审视一个无恶不赦的惯犯。我的确是个惯犯，每到期末便自我忏悔，一边忏悔，一边欣喜自己捞得的蛮多。生活可以随意点，安排自己的饮食、时间大可宽松，但是学习上并不能这样，因为学业关系到很多你想不到的事，也是你人生的一个重要的脉络。就像行医，你把准了脉，病就治了一大半了。更重要的是，当你一无所有时，它总会恰到好处地纠缠住你敏感而脆弱的神经，要么是当头棒喝、巴不得你一命呜呼，要么是春光无限，渐欲迷人眼。
二、赴贵-----开启心灵之旅
谈了这么多到贵州之前的故事，倒也并不累，如数家珍倒不是，鄙掃自珍到贴合的天衣无缝。一句话说到底，那就是感恩之旅让我懂得了感恩，并愿意把这份感情坦然地表露出来，而不是闷在心里，活的压抑。也许，有时我们总会不经意间思考舍与得的奥秘。我们都清楚，舍是因为心力有限，史铁生说得好，残疾是限制，难道生活不是？无限大的限制之下，舍必然是智慧。那么，得必是心之所向，若不是心之所望之处，必不会牵情动心，义无反顾。若不是心之所愿，所有的舍也只是笑话罢了。可是我们往往就是那个闹笑话的人，笑着笑着却突然间哭的一塌糊涂。我们年轻，看不清并不奇怪。可往往是看得清的父母在苦口婆心，我们依然是撞墙的大汉，头破血流了才回归平静。我们想要的太多，就像进了商店，让父母想想都头疼。我们想得的越多，很可能父母会舍弃的越多。这个道理看清了，可是却没有用处，因为往往是身不由己。就像我常常问自己记得这些话吗，却从不回答自己。
若是我能走的远些，也许隔着山雾，我会看的更真切。
不管怎样，我是怀着阳光的心情踏上列车的。列车呼啸，我也是，在无声的呐喊。本以为是艳阳高照，暑气腾腾的，但是这里却总是山雨绵绵，像是化不开的忧愁。
刚来的几天，我们的衣服都没有干过。一双脚一直泡在湿漉漉的鞋里。来到的第二天才正式上课，而我是等到第二周才恍恍惚惚地走进了教室。那时候，还不错，天晴的爽快，蓝的动人心魄，像染上去的似的，总害怕哪天下雨会淋掉色。一进教室，我就知道我以前的日子一去不返了-----我属于这里。
我从没有见过那么明亮的星星，让我欣喜如狂。每一颗都闪烁着快乐的光芒。有时我会想，死也要死在这些光芒里，这远比升入天堂时的那束光美多了。可是我又没法去拽下一颗，捧在手上.....这些星星就长在孩子的眼睛里。现在的我，每此看到星光，都会想起那一双双眼睛。但是，当我真正走进每个孩子的生活里时，我才渐渐发现那辰光里的淡淡忧愁。我已经不知道自己几次提到忧愁了，我也并不喜欢这个词，只是晃动在此刻的，我不忍说出来的只有这个词了。
我们去调研，一路上山花红红艳艳的。我叫不上那花儿的名字，小向导也不知道。我开玩笑说，就叫迎春吧，多喜庆。山路的确崎岖，汪国真说夕阳涂抹小路，荆棘变成杜鹃，现在我真信了。爬上爬下，顶着太阳，就像自己在拿一把利刃抹脖子却不舍，真不如一刀了断的痛快。汗水流进眼泪，涩涩的混着泪滴下去了。我想起老队员粉色的上衣褪成白色，如今也算明白了。和我们一路的小向导，没有帽子，而我们有。这份难受也许很多人都经历了，戴或不戴都是难受。
比这难受百倍千倍的，远在后面。我们去调研的家庭大多贫苦，但是孩子很争气，懂事。我还记得去过一家。房子是石头砌成的一间，平整但是没什么家具，当然也小的放不下什么家具。家里漆黑一片，突然进去会担心自己是不是走进了山洞或者走进了密叶遮天的古林。那个孩子没去补课，当我们问她为啥不去，她低着头挑拣着晒干的水花里的杂草，好久了才说，生活费不够。她要在家捞点水花挣点钱补贴家里。我想起，我们常常提在嘴边的那句，这里的孩子学习基础太差了。然而，比学习基础差更严重的东西远比我们想象的多。面对着70%左右的留守率，面对着几年未见父母一面的孩子，学习基础差对他们而言并不意味着太多，而家庭关爱的缺失，甚至说这些童年的缺憾却是终身。他们将带着这些永远不会结疤的伤痕走向这个世界的不公，他们将轻描淡写地重复着这些隐约在梦境里的伤害，在每一道新鲜的伤痕的背后总有一个止不住的心的缺口在滴血，一个止不住的念头在翻滚。在时光游走的某个瞬息里，它会喷涌，爆发继而在恨意里熔铸成利刃，割伤自己也砍断了退路。
每一次调研，在他们转身抹泪的那刻，我总会恍恍惚惚地感到了这个世界的寒意，我总想起周老师对我说的那句心里话：相信这个世界总是美好的。到底要怎样理解，是因为这个世界是美好的，所以要坚信，还是相信这个世界是善意的，只有这样伤口才会慢慢愈合，结成美丽的疤，等到有一天了，它成熟了，像一颗果子脱落了，而一切完好无损。
我希望听到孩子们的回答，尽管是以沉默的方式，尽管是多年以后。
路上自然也有欢快的事，叮叮咚咚的山溪底上，卧着色彩斑斓的碎石。哗啦啦的山泉水从石头的间隙里流出来，又流进另一个石头的间隙中，重复着环佩叮当的清脆。泉水很甜很凉，在阳光照射下亮亮的，像一个漂亮的女子那汪汪的窝在眼里的泪水。我想起在大坡头，抓到的一只黑色的蝴蝶，这里的蝴蝶并不多，而且大多是深色的。那只蝶在我的手里挣扎，就像一张美丽的画在手指尖被风吹拂。这里的山水也是这样，出落得像个朦胧的仙境。可是这里的人们却都在这仙境里挣扎。这里的孩子在星光寥寥的大山怀抱里安睡，也在清晨冷雨的抽打中醒来。他们热爱它，珍惜它，也憎恨它，诅咒它。就像一个孩子对我说的那句话：有时候，在上学的路上，我走着走着就走不下去了，太累了。
我知道，他最终也没有迟到，就像他会一直热爱这大山一样。
当我在家里写总结的时候，那些散在每座山上的孩子都在为生计奔波着。从晨梦醒来的那刻起，他们就注定比同龄人忍受更多，当然也注定了在某些方面更优秀一些。我想起，一直关注我们团队的珍珍。当我站在她身边和她留念时，我听到她爽朗的笑声，就像春风吹开花朵，就像软烟轻笼山头，就像日光白的晃眼的午后，一潭碧水，水波荡漾。我特别喜欢这个倔强的孩子。我想，用倔强来形容她，一点不差。
她是第一届到第四届队员教过的孩子，现在要上高三了。课程紧，但是每年暑假她都会出现在那面红旗下，尽管那红旗下的那群粉色上衣的人们已变换了面孔。我本以为和她一起会是小心翼翼，不敢多说。毕竟她经历那么多，承担的风雨和坎坷比任何同龄人都多些。但是，我错了，她比任何人都更有力量，那双小灯笼似的眼睛，明亮的让我往往躲闪不及。她常常是我的榜样。
她告诉我，她学习的理由很简单，她热爱学习，只是单纯的热爱，就像热爱这座大山一样自然。但是，往往越是自然的事情，我们却越是忸怩，越是做不到。所以，我们在成长时，就注定了要抖落掉一些什么，比如对于未来的真诚。而我就从她那弯弯的笑容里找到了那失落在童年里的那份纯净。
她对我说说，初中起她及开始写日记，从不间断，已经写了六七本，垒起来好厚好厚。我能想象她把那些本子垒砌成过去，垒砌成墙保护自己的过程。虽然她会在某个夜晚翻看自己的伤痕一遍一遍，那停留在笔尖的痕清晰无误，跳跃着并慢慢地吞噬掉她对生活的向往；虽然她会在某个清晨突然想撕掉所有的日记，突然想跟这个生活决裂，冲出重围，痛痛快快地奔向未知的却一直指引她前进的未来。可是，尽管她用尽全力，却一无所获；虽然她累了，从翻开日子到合上日记时，心头有着说不出的惆怅.....但是,我还是感激，感激那个让她想写日记并坚持下来的冲动。感谢那些像白天一样明媚的夜晚，在安静的角落，她可以把心中的苦楚一点点写下来，倒出来，之后轻轻入睡。在满足中尘封痛苦，纵使是暂时的，我想那一刻也必然是幸福的，因为有时候，快乐瞬息足矣。
突然间，我想起了寿芬，她也是我钦佩的一个女孩。她告诉我说，她有一个梦想，那就是大学毕业时借钱带父母旅游。她说，妈妈这一辈子才去过两次惠水县。那一次妈妈去惠水县找她，她带着妈妈走了走校园，妈妈满足的神情深深地印在了她的心里。妈妈身体不好，她也不想遗憾。听她说时，我想起了我的爸妈。爸妈操劳了大半辈子，却从没真正的放空过自己，活一天自己的日子。即使在空闲时，也是想着孩子的冷暖，电话那头的冷暖就是他们的冷暖，孩子那个经纬里的故事才是他们的故事，孩子所在的城市才是他们的城市。
这里的父母大多在外打工，儿女小，孩子的很多情况也是辗转了很久才被父母了解到。所以每听到一个关于自己儿女的故事，父母对每个细节总是反反复复地询问，唯恐错过了哪个瞬间。和孩子在一起的日子不多，春节了，他们伴着飘舞的雪花来，可是不及化冰就要背井离乡，带着所有的酸楚继续奔赴那个悲喜交加的既熟悉又陌生的城市，为一份生计而忙碌。在颠簸的列车上，吃一桶面匆匆入睡，在拥挤的车站，操着乡音哈着气，却没人在意到那冻裂的手掌......他们是农民工，在城市里，却很少有人记得他们的另一个名字。他们也是父母。
当我行走在山间的小路上，青翠的竹子一簇簇的。有风的时候，如果你置身竹林下，却会感到格外的安静。但是，你所不知道的是，这些温润的竹子曾弄瞎了一个孩童的眼睛。这就像我们的生活，快乐中也存在着遮不住的忧伤，美丽里也朦胧着苦涩的曾经。一句话说的贴切：在苦与乐的边缘，游走的是不变的生活。的确，生活就像在走钢丝，抬起来跟踩下去都是不容易的，在平衡之前，你无法知道下一刻会落到哪里，而且心里也明白平衡是不可求的。所以，当我们被遗弃、冷落，当我们一脸愤怒想报以斥骂反击前，必须清楚，那个伤害我们的的人的背后也有说不出的无奈，也有吐不出的苦水。所以，我还是会相信周老师的那句话：相信这个世界是美好的。相信，这个世界是美好的。的确，这个世界是美好的，但比这个事实更为重要的是，你必须去相信。即使已是千疮百孔也要坚信。
在大坝的最后日子里，我认识了另一个女孩。她是我的最后一个调研对象。当我领她去医院的路上，就为她许了个愿：她的眼睛有一天会好起来，就像所有的燕子都会在春暖花开的季节回到北方一样，她也一定会拥有一个春暖花开的季节。我牵着她的手，走了那么多路，一步步都没有叹息，我也看到了她眼里的喜悦。有时候我想，那个挽着她手的不是我，是她的父母该多好。周老师曾对我说，有一家父母给两个女孩起名字，两个字互反。父母对待孩子的态度很明显而自然地表露出来了，就如同对待她们的名字一样，父母对于女孩不重视的，是模糊的，也没有意愿去看清楚。这就是这里无数女孩的命运。从被轻视到轻视自己，从轻视自己到漠视家庭，在这些大山的褶皱里，正重复上演着很多悲凉的故事。
我曾挽起一个被抱养长大的女孩的手，告诉她我也是从小不在家。她当时直直的看着我，不说话，眼睛红了。我曾去过一个女孩的家，女孩的妈妈抱着九个月的儿子，对我说，不想让要升初三的女儿上学了，家里这个弟弟，以后要靠着姐姐打工挣钱养活。女孩在旁边偷偷地抹泪，她的妈妈不明白她的女儿有多优秀，多上进，多渴望学习并靠着自己的力量走出大山，活出另一个自我来。我记得王哥说过，这里考上高中考上大学的女孩的比例，比往年大了很多，这在以前是无法想象的。
可是，以前的那些迫于生计，不得不离开校园的女孩们，你们还好吗?会不会仍在心底无名的愤怒，或是已经和生活和解，原谅那些贫苦的日子？
三、回郑-----离开不是结束，是新的开始
我的贵州之行，就这样结束了。在孩子送我的百合花丢失的悲伤里，在露宿体育场的狂欢里，在街头巷角的小吃店我挥霍着剩余的精力之后，我恍恍惚惚地踏上归去的列车，就像一场梦不真实。直到现在，我再也触不到那片土地了，那些发红的泥土在我的记忆里越来越模糊，我咽下去的馒头和咸菜，还有无穷无尽的土豆儿，还有砍的柴，在办公室里流的泪，在教室里写的粉笔字......它们离我越来越远。就像隔着浓浓的雾，我担心这雾气最终会遮住所有，更担心这浓雾散去后，只留下一无所有的我。
我站在郑州的车站前的那满满的幸福感，现在已消散了。在此刻，我只祈求在记忆的一次次曝光下，我能在逐渐模糊，逐渐远去的画面里，看到另一种清晰，一种直射心灵的清晰。我也期待着一个清晰的未来向我走来。
结语：离开不是结束，是新的开始。回郑后团队工作需要更多的思考和付出。“感恩在路上，我们在路上”，这句话意味深长，需要的更多是我们的行动，以及在行动中不断地思考、感悟和总结。用心坚持地把每项工作做好，才会在那面旗帜下感到由衷的幸福，才会懂得真正的感恩。让我们以此共勉，并不断践行。
“感恩之旅”支教助学联盟
孟园总结
2014年9月28日
